不

连续几个星期2点或3点醒来
翻来覆去无法入眠
胸口郁闷
焦躁不安

亲生的念头从不间断
这样就不会那么痛苦
但每次只是懦弱的想想

不
我不想这样
谁能救救我？？

回到这里

许久没回到这里
再次看见置荒了的记忆

这始终是我最后的堡垒
抱怨生活 恼怒工作
看着以前对自己的诺言
拾不起那已丢失了勇气与梦想



毕业就快两年
从contractor到转换至consultant
在工程的世界里
改变了工作性质，却改变不了内心的抗拒

早出晚归
每天14小时疯狂的工作
试图掩盖内心那股呻吟
但无声的呐喊还是从分秒中溢出
胸口永远那么郁闷
夜夜失眠
这
是不是欺骗自己的惩罚？


是忧郁症？
在大脑里死了千百次
睁开眼
自己还在现实里



肉体在工作，精神却漂流在梦里

就像那句听了许久的话
不是生活让你过得那么痛苦，而是你自己让自己活在痛苦



读着梭罗的《湖滨散记》
我要改变
不能在漠视内心的感受

《我搬到森林，是因为我想要认真地生活……我要活得深刻，把生命的精华吸个干净……我

要坚毅地生活，摆脱所有没有生命力的人与事……这样，当我死时，才不会突然发现：我从

来没有活过！”》