不同的天空

过了人生的低潮
我回来了

曾经 我 失去方向
曾经 我 迷失自我

破茧而出
不再为别人而活

我要做自己
在那片属于我的天空中飞翔

不

连续几个星期2点或3点醒来
翻来覆去无法入眠
胸口郁闷
焦躁不安

亲生的念头从不间断
这样就不会那么痛苦
但每次只是懦弱的想想

不
我不想这样
谁能救救我？？

回到这里

许久没回到这里
再次看见置荒了的记忆

这始终是我最后的堡垒
抱怨生活 恼怒工作
看着以前对自己的诺言
拾不起那已丢失了勇气与梦想



毕业就快两年
从contractor到转换至consultant
在工程的世界里
改变了工作性质，却改变不了内心的抗拒

早出晚归
每天14小时疯狂的工作
试图掩盖内心那股呻吟
但无声的呐喊还是从分秒中溢出
胸口永远那么郁闷
夜夜失眠
这
是不是欺骗自己的惩罚？


是忧郁症？
在大脑里死了千百次
睁开眼
自己还在现实里



肉体在工作，精神却漂流在梦里

就像那句听了许久的话
不是生活让你过得那么痛苦，而是你自己让自己活在痛苦



读着梭罗的《湖滨散记》
我要改变
不能在漠视内心的感受

《我搬到森林，是因为我想要认真地生活……我要活得深刻，把生命的精华吸个干净……我

要坚毅地生活，摆脱所有没有生命力的人与事……这样，当我死时，才不会突然发现：我从

来没有活过！”》

五月革命

辞职
辞职
辞职
辞职
辞职
我要辞职

人死不能复生，梦死犹如行尸！

没有目标的生活 连机器人都不如

机器人至少是跟着程式行动

最近丧失了目标 

努力寻找一个自己接受得了又能生存理由！

返工啊

农历新年
将工作的压力假释了5天
才发现放纵了5天的情绪
不是那般容易驯服的下来

现在的心情

就像无法退去的水患

有点怨恨 有点无奈

仿佛身陷泥沼
越是想要挣脱却越陷越深

夜渐渐宁静
宣判着明天
我
回到生活的监牢

知天命

我想我不是注定吃这行饭的料
心惊胆跳
深怕一个失误
整栋建筑崩塌

难怪以前大学的老师
会不想在出去建筑业工作

学校的生活
更轻松
而且也赚得到钱

我想我没有所谓的Academic Smart
没有工程师的灵魂
我
只是想简简单单的生活

我还能顶多久呢？

我想我可以成为一位好的侍应生

也许我天生就不是从事工程的料
一个小小的工厂，花了那么长时间
还没做好
还在修改之前犯的错

人家说从错误中学习
学习后还是会犯错

我没有所谓的资质
就象Jim collins 说的
你会做不代表你可以做到最好
我可以设计，但是我不可能成为这行的佼佼者

突然有种感觉
我觉得我可以成为好的侍应生

也许我该试一试服务业